?

Log in

Oh the places.

Некоторые очень переживают за меня, что я в Пекине, а тут смог и всякие ужасы про нас в новостях показывают, и как мы тут живем, такие бедненькие.
Да нормально все, не переживайте.
Я вот сегодня ехала в метро, а напротив меня сидел человек в маске. Потом снял маску, поковырял в носу, и надел обратно. Нормально чо!
Живем полной жизнью, дышим полной грудью, ни в чем себе не отказываем.
Все у нас хорошо.

Don't fear my darling

Если когда-нибудь я буду снимать фильм про свою странную жизнь в Пекине, последней сценой будет вот эта..

Будет ноябрь, поздно, темно и холодно, и как будто сейчас пойдет снег.
Я буду стоять около метро в центре города, в рыжем пальто.
А у моих ног будет сидеть худой сербский парень, играть на маленьком синем юкюлеле и тихо петь "In the jungle, the mighty jungle, the lion sleeps tonight.."
Мы будем смотреть друг на друга и широко улыбаться, и его лицо в темноте будет смешное и трогательное, как белый непропеченный блинчик.
А все остальное будет не в фокусе.
The End.

Hush my darling
don't fear my darling
The lion sleeps tonight
Awimbawe awimbaweh a-wimoweh a-weema-weh.....

Symbolism's extra.

Возможно люди недопоняли про реинкарнацию. В прошлой жизни мы не были другими людьми, плохими или хорошими, мы не были животными и не были деревьями. Мы превратились в людей из литературных персонажей. Все семь биллионов.
И иногда ты встречаешь кого-то и знаешь про него все - все что было, и все что будет - не потому что вы когда-то, в предыдущей жизни, любили друг друга, и жили вместе двадцать семь лет, и у вас была собака. Нет, вы просто из одной книжки.

И от того, как вы проживете эту жизнь, будет зависеть в какую книгу вы попадете в следующей жизни, когда вы опять станете литературным героем.
Но мне иногда кажется, что все свои бесконечные сто сорок четыре жизни я просто перетекаю из одного рассказа Вуди Аллена в другой.

La-Bas.

Очень обижаюсь, когда кто-то говорит, что им не нравится Пекин. Мне сразу кажется, что они чего-то недопоняли, не разглядели, я начинаю им горячо доказывать, объяснять, махать руками и орать "ну и вали обратно в свою Америку". Но наверное, это просто город не для всех, он не каждого принимает. Тут особая энергия.

Я люблю жить в Пекине. Вчера вечером я наконец-то пошла послушать, как Альберто играет фламенко. Я пришла вся такая с кудрями и в шляпе, сидела красиво с бокалом розэ и хлопала в ладоши.
Вечер перестал быть томным после полуночи - посреди улицы при свете фонарей американские ребята в доспехах обучали меня основам средневекового боя - в левой руке у меня был меч, а в правой руке моргенштерн. Это такая булава, к которой на цепи крепится шипованный шар. Ну я предпочитаю, чтоб три сразу, но мне ее сразу не дали, сказали учиться так. И вот мы с гиканьем и свистом скакали с мечами, вокруг бегали и лаяли веселые собаки, некоторые тоже в доспехах. И из бара выносили медовое вино со льдом в толстых деревянных чашках.

И вот за это я люблю Пекин. За абсолютно непредсказуемый градус неожиданного идиотизма. За то, что каждый вечер это большой сюрприз. За то что по вечерам худенький парень из Чикаго играет на скрипке фламенко, хотя работает консультантом в школе. За то что у людей здесь есть истории, и случайный собеседник вдруг рассказывает, что обожает слушать хор Красной Армии и поет тебе "Эй, ухнем!" За то, что в соседнем баре длинноволосый уйгур кует холодное оружие, и мастерит доспехи и щиты. За то что люди здесь все время живут, и не боятся быть персонажами. Когда я с ними, я на своем месте. Я наконец-то знаю, что отвечать на вопрос, откуда я приехала. Мы все из дурдома Пекина.

Is it flowing?

У ленивцев, когда самка готова к размножению, она испускает крик. И тогда доступные поблизости самцы идут на этот крик. Ну и дальше формируется базовая ячейка общества.
Британские ученые доказали, что если самку ленивца поместить в Пекин, она себе голос сорвет, надрываясь от крика, прежде чем какой-нибудь самец почешется и обратит на нее внимание.
Потому что запросы у пекинских ленивцев покруче, чем у Джорджа Костанзы. Неважно, что он сам большая квашня, поросшая мхом, ему все равно непременно надо, чтоб у нее и кожа, и попа, и рост, и вес, цвет/длина волос, и и еще миллион параметров, и даже если это все в наличии, так в конце все может упереться в то, что он предпочитает a fine cheek with a pinkish hue and a rosy glow. И еще чтоб петь умела.
В общем, такая любовь, что лучше сразу заменить расстрелом.

Look at me bastioning.

Чтоб никто не подумал, что я озабочена исключительно встречами с множеством неадекватных мужчинам, я расскажу про работу.
Тут есть два варианта.
Если я хочу, чтоб от меня отстали, то я говорю "я менеджер, мы шьем курточки и пальто".
Но если мне кто-то понравится, то я сразу гордо плюхаю на него весь титул - я менеджер в северно-корейском производственном отделе в компании по производству верхней одежды.
Это очень странно и неожиданно, потому что во-первых я никогда не думала, что найду себя в работе и смогу получать от этого столько удовольствия, а во-вторых по образованию я филолог и лингвист.

Дело было так. Я нашла какое-то очень смутное и расплывчатое объявление в интернете, из разряда тех, где "крупная компания ищет не пойми кого делать не знаю что", а потом туда приходишь, а у них там "Рога и копыта" в полуподвальном помещении. Но когда меня позвали на собеседование, мне там ужасно все понравилось. У меня было пять интервью, на разные позиции, в разные отделы, с разными начальниками. И еще много тестов.
Тесты почему-то выявили, что у меня прекрасные математические способности, и все очень обрадовались, сказали, что эти тесты никто пройти не может, у нас вот тут есть новый корейский отдел, нам нужна туда молодая и мотивированная команда, идите туда. Я сразу согласилась и пошла. Потом уже через несколько месяцев я догадалась, что корейский отдел - это севернокорейский отдел, но уже было поздно, я погрязла. К слову говоря, руководитель нашего отдела потом мне шепотом призналась, что она только через четыре месяца поняла, то есть мы все там одинаково тупые и в этом секрет нашего счастья.

Недавно ввиду некоторых рабочих перестановок, мне еще досталась работа с южнокорейскими поставщиками материалов.
Теперь рассказывать про свою работу стало совсем смешно.
Потому что:
- Северная Корея не должна знать, что мы часть материалов закупаем в Южной Корее
- Южная Корея не должна знать, что их материалы используются в Северной Корее
- Северная Корея не должна знать, что часть их курток продается в США
- и никто не должен знать, что половина наших курток производится в Северной Корее, поэтому везде написано мэйд ин чайна
И после того, как я обо всем этом рассказываю, - все пропало.
Все сразу знают, что я шпион.

Потому что я выросла в Абхазии с белорусским паспортом, бегло говорю на трех языках, училась за границей, жила в Америке и Европе, а работаю в Китае в российской компании в северно-корейском отделе и с южно-корейскими поставщиками - Все! Хрен что докажешь!
После этого я обязательно должна быть или шпион, или очень продуманная проститутка.
Так и есть. Но тесты показали, что считать я умею.
Я работаю на любимой работе уже 3 года 5 месяцев и 11 дней.

Too many ponies.

Я проводила соц.опрос и всех друзей спрашивала, что они такого сумасшедшего и восхитительного сделали в своей жизни ради девушки. Ну может, переехали в другую страну, миллион алых роз, или еще что-нибудь красивое и романтичное. Хотела вдохновиться и воспрять духом.

Но в итоге я узнала только
а)от Алистэра - что его бывшая сука;
b)от Рори - что он вообще никого себе не может найти, что делать, что делать, меня никто не любит, оуоооо;
c)от Ника - историю как одна его бывшая кидалась на него с ножом, и он вынужден был скрутить ей руки и сидеть на ней несколько часов, пока она не успокоилась;
d)от Криса - что он недавно расстался с девушкой, потому что она ему изменила;
e)от Альберто - что ему грустно и личная жизнь в Китае просто полное говно;
f)и напоследок от Брента - историю про то, как он однажды сбежал из страны из-за девушки, потому что она была совсем неадекватная

Я ему говорю: "У нас с тобой есть кое-что общее, я тоже однажды так сбежала из страны."
Брент спросил: "Из-за мальчика?"
А я ответила: "Я как самая настоящая дура все попробовала хотя бы раз: я поехала в страну из-за мальчика, я осталась в стране из-за мальчика, и я однажды сбежала из-за мальчика."
А Брент сказал, что это было бы отличной вступительной фразой для романа.
Я сказала, что слишком много мальчиков.
А он сказал, что слишком много не бывает.

На этой неделе у меня было три свидания: про одного уже все читали, второй вдруг осознал что женат, а третий оказался неприятным грубияном. Мало того, второй и третий оказались еще и соседями по квартире, и пригласили меня на одну и ту же вечеринку.

Поэтому я решила больше ни с кем не встречаться никогда дней десять хотя бы до среды, и вот сегодня сижу дома и хныкаю своей начальнице Юле, что у меня некрасивые волосы и чтоб она купила мне клевую плойку как у нее.

Coffee and vodka, honey.

Я хочу так научиться, чтоб вот когда приходишь на свидание, а там вместо заявленного принца уэльского с лошадьми стоит какая-то сутулая мля - я хочу так научиться, чтоб развернуться и уйти.
А если он подкрадется, сказать ему "Нет, это не я", а потом сломать ему ключицу и убежать.
Вместо этого я два часа слушала как он на все вопросы отвечал "мюмюмю" или "хюхюхю".
Dear God, please help me.

Look it up.

Когда я езжу в разные русскоязычные страны, мне кажется, что я добираюсь туда не самолетом, а машиной времени.
Иначе я не могу объяснить все эти перламутровые помады, соломенные волосы, носки тоскливо заправленные в сандалии, и прическу Наташи Королевой.

This is Sparta.

Решила перед отпуском закончить все дела: помыть кружку от чая в офисе, досмотреть четвертый сезон Арчера, бросить вяло-текущего недобойфренда.

Все сделала, пишу ему: - Николай, последнее время вы ведете себя как говно. Я ухожу.
Он обиделся, говорит: - Да не очень то и хотелось, бубубу.
Я говорю: - Ну вот и отлично, бебебе.
Он тогда еще раз обиделся и говорит: - Ваапщета, мне не нравится, когда мне говорят, что я овно, и что я одеваюсь тоже как овно.
Я ему говорю: - Так ты не одевайся так.
Он говорит: - А вести себя как?
Я говорю: - Ну и это тоже.
А он говорит: - Нет, я не согласен.

Ну пришлось его убедить. По пунктам.
Короче, я вам не советую спорить с филологами. Они вас все равно переболтают, и потом еще в конце подорвут вам устоявшуюся картину мира. У меня и диплом есть, что я так умею, меня только этому и научили - уверенный конструктивный пиздеж о чем угодно это мой конек, можно сказать. Так что я бы не связывалась.

А теперь я уехала в Сочи. И можно приехать ко мне в гости.
А если до вас уже дошла азиатская мода на wechat, то можно добавить меня(yuki4by) и присылать мне смайлики.
Одевайтесь более лучше и пейте зеленый чай.

Re-Fresh.

Tea with He.

Когда я забываюсь и особо нудно жалуюсь на то, что моя жизнь какая-то не особо особенная, Вселенная имеет обыкновение весьма настойчиво тыкать меня носом в удивительные штуки.
Например, вчера я весь вечер проговорила в баре с человеком, который не просто лично встречал Рэя Цезаря, но однажды даже умудрился не взять его на работу. Рэя блять Цезаря. Потому что такой арт им не подошел.

То есть я прямо не то что в шести, я в одном - в одном! - рукопожатии от Рэя Цезаря. Я про него курсовую писала по итогам семестра в 2008 году. А его, может быть, как раз в этот момент в Сан-Франциско на работу не взяли.

Так вот мне вчера рассказали, что Рэй Цезарь - это не то, что я представляла, глядя на его работы.
На самом деле он очень общительный, энергичный, и еще жадный.

И я теперь не знаю... Это значит, что мне надо перестать жаловаться?
Или наоборот, надо жаловаться побольше, и тогда мне откроются дополнительные тайны бытия?

Photo: Ray Caesar via raycaesar.com

Mentally dating.

Ходила в кафе с одним парнем; когда чек принесли, он сказал, что сам заплатит, не стоит благодарности.
Он еще сказал, что это потому что у него на левом плече сидит маленькая мама и советует ему всякое. Например: "Никогда не давай красивой девушке платить на первом свидании".
Я говорю: "И чо блять, она может у тебя весь ужин там сидела?"
Но он сказал, что нет, только когда чек приносят.

Впрочем, даже и без такой пуповины, у него шансов было мало. Сами подумайте, как я могу представить своим родителям мужчину, которого зовут Йеху. У меня образованные родители, они читали путешествия Гулливера.
Так и вижу.
- Мама, папа, вот знакомьтесь, это Йеху.
Радости-то будет. Поржем.
Они еще только присядут, только отдышатся, а тут и Света подоспеет.
- А это, - скажет, - Имат. Он из Сирии.
Ну да. Для полного счастья не хватало еще моим родителям внуков с отчествами "йехуевна" и "иматович".

If you see it coming.

У вас когда-нибудь было такое свидание, чтоб вы сидели и человеку рассказывали про все тупые фильмы с участием гениталий, которые вы когда-либо смотрели?
Например, где камера статична в течение всего фильма и направлена главному герою прямо между ног.
Про девушку, которая воплощает в жизнь миф о vagina dentata, и потом как-то незаметно входит во вкус.
Очередная группа людей во время снежной бури в горах, которая сражается с членом-убийцем. Очаровательная история. Я прям в подробностях описывала, как этот пенис бегал по заснеженным горам и всех их по очереди убивал.
Малолетняя Элен Пейдж в красной кофте кастрирует педофилов.

Меня во-первых удивило, насколько много всяких странных фильмов я смотрела, я сама от себя не ожидала таких глубоких познаний на данную тему.
Во-вторых, если этот бесстрашный молодой человек предложит мне встретиться еще раз, так я даже не знаю, что ему еще рассказывать.
Можно, конечно, повторить фокус трехгодичной давности и детально пересказать тот фильм, где с девушки живьем сдирали кожу.
Или придумать еще что-нибудь романтичное.
Ну то есть то же самое, только при свечах.
Давайте делиться идеями.

Look at me.

Поняла что жизнь у меня хорошая после вчерашних попыток на нее пожаловаться.
Началось мое нытье с фразы "I am upset because I am so awesome".
На том конце провода глумливо заржали и сказали, что это можно сразу в кавычки и цитировать.

Mне в последнее время часто дают советы в духе "перестань думать о простых вещах, оперируя неуместными апокалиптическими терминами".
А если кратко, то вообще надо мне говорить вот так - "перестань думать".
Вот вам пречестное доказательство, что я иногда так и делаю.
На этот раз меня настигло в парикмахерской.
Read more...Collapse )

As a whole.

К тридцати - хотя бы примерно представлять, чего ты хочешь - от жизни в целом или сегодня-сейчас, - что тебя может сделать счастливым.
Или уметь радоваться хотя бы чему-то из того, что есть на данный момент, чего уже достиг.
Если не то и не другое, то в моей системе координат вы неудачник.
Особенно если вы при этом считаете, что имеете право всех поучать, как жить, быть, пить, дружить, любить и уходить из гостей.
Мне вот кажется, что если такой лузер мне говорит, что я неправильно себя веду, - значит, у меня все хорошо.

Конкретно мне было сказано, что проповедь мне не поможет, а поможет только божественное вмешательство.
Молю тебя, господи, вмешайся, чтоб поменьше мне попадалось таких дебилов на пути жизненном. Аминь.

Marvel girl.

Я очень люблю, когда мне говорят: "У меня было два варианта: можно было встретиться с тобой, а можно было сидеть дома в трусах и смотреть "Люди Икс". Но вот я тут с тобой, и мне кажется, что так лучше".
И я тогда сижу и думаю: "Дааа! Я круче чем Росомаха!"

Voice like yours.

Если открыть блокнот, набрать CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you", сохранить это как *.vbs, а потом открыть этот файл, то можно узнать какого пола ваш компьютер.

Мне всегда так неловко покупать новую технику, если старая еще работает. Но теперь я знаю, зачем я купила новый Sony. Потому что мало того, что мой HP шумит громче чем пылесос, так это еще и женщина не первой молодости с голосом преподавательницы английского языка в средней школе.
А мой новый Sony - молодой интересный мужчина приятной наружности. Если я захочу, он мне двести раз в день будет говорить I love you. I love you. I love you.

То есть зиму я переживу. А к тому времени может они еще и руки научатся к ноутбукам приделывать.

British boys.

Недавно встретила человека, у него фамилия - Child.
Мне так понравилось.
Когда у него будет ребенок, ему даже имя можно не придумывать.
У вас кто будет: мальчик или девочка? Да какая разница, we are having a Child.
Или потом из детского сада придут забирать, и всем будут раздавать, скажут, а вот ваша Аня, а вот ваш Петя. And here is your Child.
Обнимите уже своего ребенка.

Let's get pissed and watch porn.

Очередная история на тему международных отношений.
Возвращаюсь домой после работы, Алистэр пишет: "Приходи ко мне смотреть кино. Алекс тоже придет, я тебя с ним познакомлю".
Сейчас приду, говорю. Одеваюсь.
И тут он мне пишет: "Только ты это, если тебе неловко с двумя парнями сразу, то можем перенести на какой-нибудь другой вечер. Ну если тебе не очень. А то нас двое".

Вооот. И я как бы понимаю, что это можно по разному истолковать. Но надо иметь в виду, что Алистэр каждую четную неделю сочиняет, почему у нас должен быть секс, а потом каждую нечетную придумывает, почему его быть не должно. Ну да я привыкла, и не обращаю внимания. Но и ничего хорошего от него не ожидаю.

Ну и я что сделала в ответ на такое двусмысленное предложение? Правильно, включила пафос.
Я сказала: Алистэр! (произносится с негодованием) Фу! (произносится с отвращением) Как ты смеешь? (произносится с возмущением) Никогда больше не приду! (произносится с надрывом) Веселись сам со своим Алексом! (произносится с издевкой) Ты аще мудак! (произносится с плохо скрываемым удовольствием)

Алистэр послушал все это и сказал "Что? Я ничего не понял!"
Я ему сказала, да щас ты все поймешь, ты как смеешь, больше никогда, со своим Алексом, вообще!
Он спрашивает: "Ты со мной разговариваешь?"
Я говорю: "ДА!"
Тогда он спрашивает: "А про что ты со мной разговариваешь?"
"Про то! - говорю. - Что я думала, ты меня зовешь смотреть кино".
Он тогда говорит: "Юнна, я тебя и зову смотреть кино. Ты прочитай, что я написал".
Я ему говорю: "Ты сам прочитай, что ты написал".
Он прочитал и говорит: "Хм"
Я говорю: "Оно самое".
Он говорит: "Так я не понял, ты придешь или нет?"
Сейчас приду, говорю. Одеваюсь.